メンタル大荒れ。里帰り問題

以前両親と会ったとき、「無痛分娩」に反対された私。
しばらくしてから夫に「里帰り、する？」と聞かれたとき、メンタルが崩壊してしまいました。
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里帰り、したくない

以前、「無痛はよくない、自然分娩がいいと思うよ」と実母に言われました。
このことが尾を引いていて、メンタル下降気味だった私。
もし里帰り出産にするとなったら、母の意向で自然分娩にするしかなくなる。
そうでなければ、あの家に居場所はない…。
そう思っていたときの夫の一言でした。
「里帰り、する？」
夫としても、早めに決めておかないとな、と思っていたのでしょう。
どの産院にも予約を入れていなかったし、妊娠中期に入るころだったのでそろそろ決めなきゃ、と。
なかなか結論を出せずにいた私を気遣ってくれてはいたの思うのですが、さすがにしびれを切らしたのかもしれません。
でも、その一言でまた思い悩んでしまって、気づくと涙と鼻水がぼろぼろ出ていました。
止まりませんでした。
夫はびっくりしていました。
無痛分娩に反対されたとか、実母と合わない、といったことは話をしていたのですが、さすがに泣くとは思ってなかったのでしょう。
自分でもこんなになるとは思ってもいません。
泣くつもりも鼻水を垂らすつもりもありません。
でも止められない。
ひとしきり泣かせてもらって、鼻水も出しきったところで「里帰り、したくない…」と言うことができました。
「今行っているところで、産む」
そう決めました。

結論を出してから

里帰りはしない。
そう決めてからの夫の行動は早かったです。
里帰りしない場合、地域のサポートがどうなっているのか、すぐに調べてくれました。
電話して問い合わせもしてくれました。
（産後ケア？みたいなやつ。ただ、制限があったりしてなかなか難しい面も…。）
この先どうなるのか不安なところもありますが、でも、夫がいるなら何とかなりそうな気がします。
たぶん、大丈夫。